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發表于 2004-7-25 00:12:46 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
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推銷
一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了我仔細一看差點樂暈:上面寫著“made in deguo”

醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!"
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"

點煙
我今天晚上去實驗室,一進門,就看見一哥們正用雙手捧著個電爐,
一面將臉孔深深地湊上去...
大驚,猛喝道:“你想干嘛?!!”
只見他一臉茫然地回過頭來,嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙,
含糊地嘟囔了一聲:“點煙!”

強盜
   洛杉機的一個a銀行遭遇強盜,強盜在取款表格上填寫:“我有槍,把錢裝進這個包里。”。然后站在窗口前排隊等候。等候途中,強盜擔心有人看到他寫這個東西。于是走出去到另一家b銀行排隊。
   另一家b銀行的女職員拿到這張字條之后認為強盜其蠢無比,回答他:“這個取款表格為a銀行的表格,在b銀行不發揮效用。”并且提議強盜回到a銀行或者重新填寫一次。強盜了解地點點頭,走出門走向對面的a銀行。警察趕到a銀行的時候,強盜還在a銀行的窗口前排隊。。。。

小孩                                                            說醫院新接生了個小孩,,小孩一生出來就哈哈大笑,,醫生和護士都很奇怪,研究了很久,發現小孩的右手握的緊緊的,醫生廢了很大勁才掰開,發現是一粒避孕藥,這時小孩說話了,:"他******,想弄死我,沒那么容易"

老鼠
有一家老鼠吃完飯開始聊天,不知怎么就談起了膽子的問題。小老鼠首先發言:“現在的人真壞,居然做出老鼠藥想毒死我們,根本不管用,我吃那玩意兒跟吃餅干似的”。
老鼠媽媽說:“在舊社會,沒有老鼠藥。人們用老鼠夾子,我根本不怕,有時想鍛煉身體了就把那玩意兒拿來當健身器玩兒。
老鼠爸爸聽完以后站起來就往門外走,老鼠媽媽問:“你干什么去”?
老鼠爸爸壞壞地一笑:“泡貓去”。

死定了
有個探險家一個人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探險家被食人族包圍,情急之下,他對天空大叫一聲:“上帝啊!快幫幫我吧,這樣下去我死定了!”
這個時候天空傳來一陣聲音:“別急別急!你現在還不一定會死,趕快拿塊石頭丟那個酋長!”
探險家按照上帝的指示,挑了一塊大石頭,朝酋長用力丟了過去,酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕,然后開始對探險家怒目相視!
天上又傳來一陣聲音:“這下,你真的死定了!”
高爾夫球手偶然將球擊到了一個蟻山上.他用力揮桿擊球,但沒打中,卻打死了很多螞蟻.他第二次揮桿擊球,又打空了,打死了更多螞蟻."快,快跟我來!"一只螞蟻對它驚慌失措的同伴們叫道,"只要我們能爬上那只球,我們就安全了.”

矜持                                                         一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:
"我想看另一位醫生"。

屁股                                                         幼稚園的阿姨在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:"阿姨畫的是什么?"小朋友一致回答:"屁股!""再仔細看看!""還是屁股!"小朋友異口同聲.
阿姨被氣哭了,找到了校長.
校長趕快來到了教室,批評小朋友,"怎麼把老師氣哭了?!"他一轉身,看到了黑板,大怒道:"誰,這是誰干的!是誰在黑板上畫了個屁股欺
負老師?"

排隊                                                         「如果印度的人,都四人一排的前進跳下懸崖,這條人龍永不會消失!」
其中有位女學生似乎有問題!於是教授解釋:「因為他們人口的增加速度比跳下去還快!」
女學生想了一會兒問:「怎麼會呢?他們不是都在排隊嗎?」

墜山                                                         兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷....
另一個喊到:你受傷了嗎???
只聽見深淵傳來回聲:不知到ㄚ...,我還在往下掉...

警告                                                         曾經有一位年輕人——在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。
有人問他什么才是他心目中的偉大,他回答說,“我寫的東西全世界每個人都會閱讀,并且會激起他們發自內心的情感和沖動,會讓他們情不自禁地尖叫,哭泣,帶著憤懣和苦痛的呻吟!”
現在他為微軟工作,編寫出錯警告信息!

抽血                                                         某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問"會不會痛啊??我怕痛"
護士說"放心好了,我做了二十幾年的護士"
某甲說"太好了,我放心了:)'
然後護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫
護士才緩緩接道"沒有一次不痛的"

弄巧成拙
酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐
了口水。”
他回來后,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”

和她不熟
布郎夫婦結婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子則在家里操持家務。
一天晚上,布郎太太羨慕地對丈夫說:“對面樓上搬來一對年輕夫妻,我注意他
們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別,回家時也要親吻妻子,
他倆可真親熱呀!你為什么不能這么做呢?”
“因為我和那位女士還不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

宇航員                                                        聯合國要進行一項空間實驗,于是在中國,美國,俄羅斯選拔了三名宇航員。臨行前,安南告訴他們每人可以帶50公斤的物品。美國人喜歡運動,帶了50公斤的健身器械。俄羅斯人喜歡女人,帶了個50公斤的美女。中國人喜歡抽兩口,帶了50公斤的七星。
三年后,三人回來了,只見美國人練的肌肉發達,俄羅斯人左手領著美女,右手抱著個baby。最后一個,中國人下來了,扛著50公斤的七星,一邊走一邊氣呼呼的罵道:
“他******,忘了帶火了!”
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